“Mama, jij en papa waarom”?

“Mama, jij en papa, waarom”? En mijn zoon kijkt me vragend aan. Meestal komt deze vraag tijdens of na het voorleesverhaal. Soms hoor ik hem maanden niet. Soms popt hij ineens weer op. Meestal zijn er bibbers in zijn stem als we het bespreken, en moet ik even slikken als de vraag weer opduikt. We bespreken het zo goed als het kan. Ik vertel mijn waarheid en hij verteld dat wat hij hoort van zijn vader. “Ik weet niet meer wat ik moet geloven hoor mama” reageert hij gefrustreerd. Ik kan zijn frustratie niet weg nemen, maar ik snap zo goed dat het hem frustreert.

1 op de 3 huwelijken strandt steeds meer koppels gooien de handdoek in de ring. Toch blijft het een fascinerend verschijnsel waarom het sommige mensen wel lukt en andere niet. Ted hudson van de universiteit van Texas heeft een belangrijk onderzoek gedaan. Als een huwelijk mislukt, ligt dat niet aan een steeds groeiend conflict, maar wel aan de afnemende genegenheid en emotionele ontvankelijkheid. Het mislopen van een huwelijk begint met de toenemende afwezigheid van intieme interacties. Ieder mens heeft nu eenmaal dezelfde fundamentele behoefte aan liefdevolle verbondenheid. Het gaat over onze ingebakken behoefte aan iemand op wie we kunnen vertrouwen, een geliefde die een betrouwbare emotionele verbondenheid kan bieden en troost. In mijn scheiding werd mij vaak verweten dat ik te veel eisen had, ik mocht niet klagen want … en dan kwam er een opsomming van dingen die er wel waren. Tuurlijk waren deze dingen er wel, maar het weegt niet op tegen dat ene ding wat er niet was. De liefdevolle verbondenheid. De hechtingstheorie leert ons dat onze geliefde onze schuilplaats is in het leven. Wanneer die persoon emotioneel niet beschikbaar is, staan we in de kou, alleen en hulpeloos. Sue Johnson auteur van Hou me vast heeft het over een oer paniek.
De verbinding verliezen met onze geliefde verstoort ons gevoel van geborgenheid.
In geval van oerpaniek gaat er in de amygdala in ons brein een alarm af. Het angstcentrum van ons brein zoals neurowetenschapper Joseph leDoux van het Centrum voor Neurowetenschappen van de New York University het genoemd heeft.
Ieder huwelijk heeft wel eens een tijdelijk dipje. Wanneer er verbondenheid is dan komt dit vaak weer goed. Voor het stel wat nauwelijks verbonden is met elkaar op emotioneel vlak kan die angst voortvloeiend uit het dipje allesoverheersend worden. Dan worden we, zoals de neurowetenschapper Jaak Panksepp van de State University Washington het zegt, ‘meegesleurd door een ‘oerpaniek’.

Als er dat gevoel van veiligheid en geborgenheid is, onderdrukt de prefrontale cortex de amygdala, het angstcentrum in ons brein. Zodra er gevaar dreigt, gaat de rem er vanaf en staat het alarm volledig aan.
Wanneer je niet zo zeker bent van die verbondenheid met je partner dan kan de hechtingspaniek toeslaan. Zonder geruststelling zal je hechtingsalarm steeds sneller afgaan. Verbondenheid met een liefdevolle partner kan letterlijk een buffer vormen tegen stress en pijn. Helaas werkt het ook andersom als de liefde niet werkt hebben we pijn. Naomi Eisenberger van de universiteit van Californië heeft onderzoek gedaan naar afwijzing en buitensluiting. Delen in onze hersenen worden actief wanneer we emotioneel gescheiden raken van diegene die ons het dichts bij staan. Dit zijn dezelfde delen welke te zien zijn bij fysieke pijn. Gebrek aan emotionele verbondenheid met je partner is niet iets wat je kunt negeren of met positief denken kunt oplossen door te kijken naar wat er wel is. Zoals blijkt uit het onderzoek van Naomi kan het echt pijn doen. De oer paniek zorgt voor stress en het continu op zoek willen blijven gaan naar een verbinding die er niet is.

Ik ben nog steeds stil na de vraag van mijn zoon. Ik hoop dat hij ooit zal weten en kunnen begrijpen hoe het zit. Het enige wat ik kan doen is mijn waarheid vertellen. Dat ik hem echt heel graag een compleet gezin had willen bieden. Dat we enorm ons best hebben gedaan om de verbinding te zoeken en te herstellen om compleet te kunnen zijn.

Maar Wanneer de oerpaniek aanhoudt en het alarm blijft af gaan, is het tijd om op zoek te gaan naar een andere vorm van samen compleet zijn. Hoe verdrietig dit soms ook is.

Deze blog schreef ik met inspiratie van het boek Houd me vast. Een echte aanrader voor wie op zoek is naar liefde en verbondenheid.


Advertenties

3 gedachtes over ““Mama, jij en papa waarom”?

  1. Jacqueline zegt:

    😢 zo is het Mirjam, wat heb je het duidelijk beschreven. Ben dat boek nu ook aan het lezen van Sue Johnson. Er is inmiddels ook een christelijke variant. Met jou en God verbonden. Geschreven door Sue Johnson en Kenneth Sanderfer. Ik bid voor jou/jullir

    Like

    • Carla zegt:

      Goeie Blog weer Mirjam!
      Ook dit is weer heel herkenbaar!
      En ook het enige wat je kunt doen, rustig jouw waarheid blijven vertellen….ooit, in hun eigen volwassenheid, snappen ze wat jij bedoelde…😘

      Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s