Ik wil je een verhaal vertellen

Ik wil je een verhaal vertellen. Een verhaal van hoop, liefde en geloof.

Tegenslag en trouble

Ik heb mijn verhaal, mijn ervaringen, mijn struggels, wonden en pijn gedeeld in een glossy magazine van de kerk. Het moment dat ik gevraagd werd mijn verhaal te delen zei ik enthousiast ja, niet wetende dat er zoveel twijfel, tegenslag en trouble bij kwam kijken. Al 7 jaar schrijf ik blogs, vooral om alles van me af te schrijven. Ik vind plezier in schrijven, maar met dit verhaal heb ik zo geworsteld … Nog nooit had ik zo veel moeite met schrijven. Zo veel twijfel of het goed genoeg was, “wat stelt dit nou voor” het is mijn verhaal, mijn ervaring” voor mij is het heel bijzonder, maar wie zit er nu op te wachten. Er is al zo veel ellende om ons heen, wat voegt mijn verhaal en mijn ervaringen over mijn verleden daar nou aan toe? Het is trouwens een onderwerp wat je niet makkelijk aanhaalt of wat je even stoer op papier zet. Ik ben maar een alleenstaande moeder met 3 kinderen en een hond die woont in een klein dorp. Niemand zit te wachten op mijn verhaal.

Waarom zou ik het delen?

Allemaal negatieve gedachten die mijn denken vulde. Tuurlijk is mijn verhaal hoopvol, verteld het over de liefde van God die ik ervaren heb, door alle trauma’s heen. Maar eerlijk ? Waarom zou ik het delen, het is persoonlijk, vertrouwelijk. Niemand staat te springen, te praten over, gebrokenheid, wonden, en een rugzak vol ellende die je meezeult, zeker ik niet. Zelfs tijdens het sturen naar de redactie was er nog steeds twijfel, zal ik het dan toch maar niet doen? Het magazine ligt morgen bij de drukker en ik kan niet meer terug.

Wat stelt het nou voor ?

Vanmorgen zit ik met mijn koffie en mijn hond naast me voor de Lifestream van De kerk mozaïek. Timo leest het verhaal van de 5 broden en 2 vissen. Er waren meer dan 5000 mensen die allemaal honger hadden. Jezus neemt de 5 broden en 2 vissen en dankt God hiervoor. 5 broden en 2 vissen voor 5000 mensen, wat stelt dat nou voor. Ik herken me in die negatieve gedachten. Het is niet genoeg, stelt niets voor. Waarom zou ik mijn verhaal delen? Wat voegt het toe? Deze morgen besefte ik me, dat wanneer je jou “wat stelt het nou voor” in Gods handen legt hij kan uitdelen aan alle die hongerig Zijn. Alle 5000 mensen hadden te eten er was meer dan genoeg vanuit deze 5 broden en 2 vissen. Als deze jongen zijn lunchpakket niet had weggegeven, had het wonder nooit plaats kunnen vinden. Wat als de jongen getwijfeld had, wat als hij net als ik gedacht had het stelt niets voor, wat kan mijn lunch nu voor verschil maken. Aan het eind van de maand komt het magazine uit met mijn verhaal. Ik heb het geschreven, losgelaten en in Gods handen gelegd. In vertrouwen dat mensen die op zoek zijn naar hoop, liefde en geloof, zijn liefde vinden. Ik hoop dat jij die misschien nu wel in een nare situatie zit of net als ik worstelt met trauma door mijn verhaal hoop krijgt, Gods onvoorwaardelijke liefde leest en ontdekt dat hij gebrokenheid heel wil maken. Het stelt misschien niet zo veel voor, maar al kan het maar voor 1 iemand een verschil maken is het ineens ontzettend groot. Durf te delen; jou omhelzing, je glimlach, je luisterend oor, kaartje aan iemand anders kan zo waardevol zijn. Misschien denk je ook wel mijn verhaal stelt niet zo veel voor, maar door het te Delen is het misschien iemand anders zijn redding. Durf jij te Delen ?

Wil je het magazine verhaal lezen stuur me dan even een berichtje 🙂

Lieve Ma-JUF-vrouw

lieve Ma-JUF-vrouw,

Ik denk dat ik voor mezelf en voor iedere moeder momenteel kan zeggen dat onze moeder rol nog nooit zoveel van ons heeft gevraagd als nu. We zijn niet alleen moeder, maar ook juf, overblijfmoeder etc. Voor iedereen is het momenteel topsport, terwijl we niet eens voorbereid waren op deze wedstrijd.

Zeg nou eerlijk, je ziet om je heen alleen maar thuisblijf moeders die trots hun perfecte homeschool presenteren. Alsof het een wedstrijd is wie na deze Corona tijd de beste “Ma-JUF-vrouw” is. 

Ik zal je eerlijk zeggen, ik wil in deze onzekere tijd vooral een Ma zijn, die haar kinderen liefdevol en geruststellend zegt dat het allemaal wel goed komt. Die geniet van de extra tijd samen, die erkenning geeft aan de boosheid, onzekerheid, en angsten die er zijn. Die ze een extra knuffel kan geven, ze omarmen met een gevoel van veiligheid dat wat er ook gebeurt we samen alles aankunnen. Dat ik ze juist nu in tijden van angst kan leren dat geloof een anker in de storm kan zijn.

Ik wil dat mijn kinderen deze tijd herinneren als een tijd van hoop in plaats van angst, licht in plaats van donker en troost in plaats van verdriet.

Dit alles kan alleen als ik me volledig inzet als Ma, en goed zorg voor de vrouw die ik zelf ben. Want je kunt pas een goede moeder zijn als je goed voor jezelf zorgt. Wees lief voor jezelf! Neem in deze tijd een extra lange douche, neem eens een gezicht masker, zet een extra kopje thee voor jezelf. Koop een bosje bloemen en brand een kaarsje als je denkt het niet meer aan te kunnen. Koop een tijdschrift of een goed boek. Vier successen en geniet van elkaar. Neem vooral ook even tijd voor jezelf. Wees niet te streng maar juist lief voor jezelf. Je bent goed genoeg, Je doet je best, en ook dit is maar een fase die voorbij gaat. Hoe veel het ook van je vraagt … je kunt het!! Omdat je goed voor jezelf zorgt en de allerbeste moeder bent. Als je daarna tijd over hebt lukt het je echt wel om een goede juf te zijn, maar alleen als je eerst moeder en vrouw bent geweest nog tijd over hebt .. en zin.

Dan zul je vast de allerbeste juf zijn die er is. Omdat jij allereerst de allerbeste moeder bent, die goed voor haar kinderen en zichzelf zorgt. En in deze tijd er voor kiest er met heel veel liefde voor ze te zijn ..als moeder.

Take care & hou vol allerliefste Ma-juf-vrouw

 

 

Grijze massa versus roze wolk

27 juli 2004. Vandaag precies 15 jaar geleden werd ik moeder.

Ik was er helemaal klaar voor. Een paar weken ervoor had ik met een dikke buik mijn diploma getekend en mijn studie na 9 jaar afgerond, de verhuisdozen ingepakt en weer uitgepakt. Verhuizen en afstuderen kon prima in de laatste maand, dacht ik. Net zoals ik dacht dat ik klaar was voor het moederschap. Met een studie pedagogiek in de pocket heb je toch extra bagage als moeder fantaseerde ik. Toch kon mijn enthousiasme over mijn prille moederschap en mijn studie niet voorkomen dat ik in plaats van een roze wolk in een grijze massa terecht kwam. Achteraf weet ik dat het een postnatale depressie was, toendertijd voelde ik me vooral heel schuldig en kon niet stoppen met piekeren over wat ik verkeerd deed. Alles was perfect en waarom voelde het dan niet zo, het voelde donker eenzaam en heel grijs. Jij was een geweldige baby die het liefst bij mij in de buurt wilde zijn, je was ontroostbaar als dit niet zo was. Achteraf had ik je gewoon bij me moeten dragen en luisteren naar je behoeften, maar wat weet je nu als prille moeder.. en zeker als prille moeder met een grijs uitzicht. Jouw behoefte naar nabijheid en veiligheid bleef. De eerste dag peuterspeelzaal was een drama, “kom Rozemarijn maar weer halen” zei je juffie van de vrije school, “ze is ontroostbaar”. In tranen fietste ik naar school, niet wetende dat dit patroon zich de komende 10 jaar nog heel vaak zou herhalen. Inmiddels was de grijze massa verdwenen maar ik bleef mezelf afvragen, wat gaat hier mis. Peuterspeelzaal hebben we nog een paar keer geprobeerd, zonder succes hebben we besloten, dan maar geen voorbereiding op het basisonderwijs te hebben. Zelfs de basisschool was lastig en met de wissel naar het speciaal onderwijs hebben we aardig wat voor onze kiezen gehad.

Lees verder

De weg naar zelfstandigheid

Op het moment dat je oudste bijna 15 wordt, vind ik het tijd om wat meer taken los te laten. Ondanks al het gesputter; “papa doet dat wel voor ons en mijn vriendinnen hoeven dit echt niet te doen hooooor.” Wordt er echt zelf brood gesmeerd, ontbijt gemaakt en kamers zelf schoongemaakt. Dit laatste is ook een gevalletje van stof soms te laten liggen zodat het ze zelf gaat irriteren en ze het zelf opruimen. Lees verder

Mooiste cadeau ooit.

Lactose intolerantie. Ik hoor het de arts nog zeggen door de telefoon. Koemelkallergie dus, ik zou peptie kunnen voorschrijven of geeft u borstvoeding? Omdat het laatste het geval was moest ik zelf op dieet. Geen melk meer en als ik zou willen kon een diëtist of een lactatiedeskundige me op weg helpen met adviezen. Ze wenst me een goedemiddag en ik blijf nog even verbouwereerd zitten. Lees verder

Mijn meisje en haar bijzondere lieve juf!

Ik bracht een bang en onzeker meisje de klas binnen. 7 jaar en hoogblonde haren. Haar mooiste kleding aangetrokken voor deze spannende dag. De juf had al een welkomskaart gestuurd met daarop een konijn. Deze hing trots boven haar bed. Dagen lang hadden we geoefend voor deze dag en afscheid genomen van de oude school. Afscheid van een periode die niet leuk was. Lees verder

6 fitmom’s 3 organicmom’s & 7 fashion moeders.

Het is weekend ik lig nog in bed. Om nog even heerlijk te genieten van het vrij zijn, pak ik mijn telefoon en open insta en Facebook. Heerlijk scrollen en zien wat andere doen. Mijn jongste logeert naast mij en zie ik hetzelfde doen. Ik ben nog geen 3 minuten online of ik zie alweer 6 fitmom’s die voornamelijk filmpjes in een trainingspakje presenteren. 3 organicmom’s die hun fantastische verse groene maaltijden laten zien en 7 fashionmoeder die met hun altijd perfecte uiterlijk staan te stralen op een hip feestje.  Lees verder

Hoe doe je dat? Opvoeden vanuit je hart.

“Kun je iets over jezelf vertellen”? Vraagt ze en daarmee is het interview gestart. “Tja wat wil je weten”? reageer ik een tikkeltje gespannen, zeg eerlijk je hebt niet elke dag een interview over het moederschap, pedagoog zijn en het opvoeden van mijn kinderen. We belanden in een goed gesprek en ook al zit mijn bescheidenheid me een tikkeltje in de weg, toch voelt het uiteindelijk prettig om de weg, die we afgelegd hebben, te bespreken en voel ik me meer dan trots over hoe mijn dochter zich uiteindelijk heeft ontwikkeld. Een mooie meid met een gezonde dosis zelfvertrouwen en doorzettingsvermogen. Die heeft ontdekt dat je prima kunt functioneren met de manier waarop haar hersenen zich in de loop der tijd ontwikkeld hebben en nog steeds ontwikkelen. We hebben geleerd te doseren, aan te voelen wat nodig is en vooral welke behoeften er zijn. We hebben ingezien dat anders zijn heel bijzonder is en dat je juist door ‘imperfectie’ heel perfect kunt zijn. Het ontwikkelen ging op haar eigen tempo en ze mocht op haar eigen manier zichzelf zijn. Door aan te sluiten bij wat nodig was, hebben we heel veel veiligheid kunnen bieden. Door deze veiligheid heeft ze zich kunnen ontwikkelen tot wie ze nu is en is zelfs regulier onderwijs mogelijk.

Opvoeden met een diagnose, is opvoeden vanuit het hart. Aanvoelen wat nodig is en afgaan op je intuïtie niet op wat andere mensen vinden wat het juiste is. Uiteindelijk heb ik geleerd om alle afkeurende blikken te negeren, mijn eigen hart te volgen en mijn eigen pad te kiezen. Dit alles ging niet vanzelf, vooral met vallen en opstaan en met werken aan jezelf. Therapie heeft me de stevige basis gegeven waarvandaan ik kon opvoeden vanuit mijn hart en de moeder werd die ik graag wilde zijn.

Opvoeden met je hart betekend aansluiten bij de behoeften van je kind en in geval van autisme vooral aansluiten bij de leeftijd die het kind op dat moment laat zien. Martine Delfos schreef ooit; ‘Ieder mens met autisme heeft een regenboog aan leeftijden in zichzelf’. Het heeft mij enorm geholpen mezelf af te vragen; “dit is heel normaal gedrag op de leeftijd van ….” en daar mijn handelen op aan te passen. Het kost wat moeite, grijze haren, en rimpels. Het vraagt, reflectie, doorzettingsvermogen, vooral schijt aan wat iedereen van je denkt, kwetsbaarheid, helikopterview, hulp vragen, evalueren en weer opnieuw beginnen. Er zijn momenten dat je in dit hele proces met je handen in het haar zit, het niet meer ziet zitten en het op wil geven. Maar hou vol.. want deze kinderen zijn zo veel meer dan hun etiket, achter het brutale gedrag zit een grote schreeuw om hulp, behoefte aan erkenning & veiligheid, en wanneer je dit kunt bieden ontstaat er iets moois. Want wanneer we deze kinderen oprecht liefhebben, accepteren en erkennen in wie ze in essentie zijn dan ontstaat er een basis waarin elk kind zich ontwikkeld zoals hij zou moeten zijn…. namelijk zijn prachtige zelf.

Het interview staat binnenkort online.

Deze blog schreef ik naar aanleiding van mijn rol als moeder. Foto en blog zijn uiteraard geplaatst na goedkeuring van de kinderen . 

 

Het plan

De zon schijnt en de koude ice-tea doet goed wanneer zelfs mijn slippers geen verkoeling geven. We zitten op een vol terras en hebben elkaar lang niet gesproken. Haar lange krullen vangen het briesje wind. Samen met haar intense betrokkenheid doet dit me beseffen wat een mooi mens ze eigenlijk is. “Waarom heb je nooit om hulp gevraagd Mir”? Vraagt ze me nadat we de afgelopen 2 jaar en de scheiding laten passeren Lees verder

Een bril met een geweldig uitzicht

“Is dit jouw bril Mir?” mijn vader houdt een gammel montuur vast met veel te kleine glazen. Inmiddels heb ik 1 vaste bril en 6 leesbrillen in huis slingeren, nonchalant reageer ik  “O geen idee ..kan wel” ik bekijk hem kritisch en zet hem op. Ja joh, roep ik vol herkenning, “nou” zegt mijn vader, zoals alleen hij dat kan zeggen. “Ben blij dat hij van jou is. Hij ligt al een tijdje bij ons”.

Die avond zijn de kinderen bij hun vader en ik alleen thuis. Ik bekijk mezelf in de spiegel met de gammele bril. ‘Een tijdje bij ons’ hoor ik mijn vader nog zeggen, inmiddels is het meer dan 12 jaar geleden. Op het moment dat ik naar mezelf kijk met de gammele bril ben ik 12 jaar terug.

Ik kan de worsteling, eenzaamheid en wanhoop van toen voelen. Het gevoel raakt me en vlug zet ik de bril af, zet snel een kop thee en duik op deze herfst achtige avond met een dekentje op de bank. Mijn hond kruipt erbij, draait 6 rondjes en gaat tevreden dicht tegen me aan liggen. De bril ligt op tafel en staart me aan. Hoewel ik het probeer te negeren, blijft de herinnering aan 12 jaar geleden in mijn hoofd hangen, maar wat het meeste indruk maakt was het moment toen ik hem afdeed en ik weer in het hier en nu was. De reis van de afgelopen 12 jaar is ineens zichtbaar en tastbaar.  Ik zie een brug over een kloof van emotionele verwaarlozing, worsteling, eenzaamheid en wanhoop. Een brug die verbindt en toegang biedt. Het bouwen van de brug heeft 12 jaar geduurd, er waren momenten dat ik dacht dat hij er nooit zou komen, het niet eens wilde. Momenten dat ik weer veilig in de verwaarlozing wilde gaan zitten het op wilde geven omdat het eind nooit in zicht kwam. Ik deed steeds 4 stappen terug en 5 vooruit. “Hou vol”  zei mijn therapeut vaak, “je bent zo druk bezig met het bouwen van de brug dat je vergeet te genieten van het uitzicht”. Het mooiste van het bouwen van een brug is het uitzicht. Uitzicht waar je vandaan komt en waar je naar toe wil. Het uitzicht waar ik vandaan kwam, motiveerde me dagelijks om verder te bouwen en nooit meer terug te willen. De eerste stukken van de brug heb ik zelf gebouwd, niemand mocht helpen, ik deed alles zelf. Vreselijk traag ging het omdat ik door alles zelf te willen doen nog steeds in de valkuil verwaarlozing zat. Het laatste gedeelte van de brug was zo af, op het moment dat ik mensen toe durfde te laten en om hulp kon vragen, zijn er heel veel hulptroepen geweest en meters gemaakt. Sommige hebben alleen helpen bouwen, andere zijn er nog steeds. De laatste plank heb ik samen gelegd, met iemand die me heeft laten inzien dat ik het waard ben om de brug af te maken. De brug naar verbondenheid, verbinding en vertrouwen, vooral zelfvertrouwen. De brug die me zelfcompassie, zelfvertrouwen, zinvol moederschap en zeer mooie relaties bracht.

“Is dit jouw bril Mir? ” “ja Pap, die gammele bril is van mij, hij heeft me vanavond een geweldig inzicht gegeven. Een reis van 12 jaar met een geweldig uitzicht.

Foto: Lisa Brons